2021年7月27日二十本来是那么在乎的,等也等不到的讯息,在我已经几乎不再想起的时刻,突然传讯来了。
是他,小杰。
大意很简单,再过一个多星期就是我二十九岁生日了,如果我愿意的话,他想帮我做一个生日蛋糕,聊表心意,问我爱吃什么口味。
同时提醒我,自己就不要订蛋糕了,免得浪费钱。
我又是惊喜,又是伤感,我今年的生日老公连提都没提起,而他却还记得清清楚楚!小杰在我回忆中的画面已然褪色不少,早已被老公的冷漠消磨得憔悴不堪,每天都是消沉沮丧的我,那时激情的波澜已然被渴望修补夫妻关係的注意力所取代,在我心中渐渐沉寂。
没想到手机的le忽然有了他的讯息,这是破天荒头一次:他没有透过老公转达,而是直接传讯给我。
我的心裡顿生波涛巨浪。
这个男人,这是一个除了老公以外,唯一一个曾经和我亲热过的男人!我为了他,生命的旋律全部变了调,像一把碰歪了弦钮的琴,怎么也调不回原来的音准。
那些激情过后的代价,不知道还要耗尽我多少岁月去偿还。
一想起那三天两夜的恩爱,酸甜苦辣一齐在我的内心又一遍发酵着,所有的回忆重新在我的脑海裡鲜活了起来。
我曾经是那样地为了他而深深痴迷着,就算只是数夜交欢,但每一秒的触感依然历历如昨。
我陡然想起了在他身上的滋味,那种我早已忘却的爱恋,那些在我婚后想也不曾再度想过的,在另一个男人肉体上享有的疯狂和迷醉…自君之出矣,明镜暗不治。
思君如流水,何有穷已时。
我想着想着,不自觉地望了望床边的化妆镜。
想起了我那日思夜想却失去了温度的老公,看着这一面没了化妆的心情而变的灰暗的镜子,突然间似乎又因为心中有了可以想的人而明亮起来!寂静的心弦彷彿又是勐然响动,他说要给我做生日蛋糕,那一定是要拿来给我了,我们是不是又要见面了?想起最后的一天,我是几乎完全自愿献身的场景。
想起我的身上,那些女人最私密最羞耻的部位,都曾经留下过他的指印、他的唇印、甚至是他的液体,我感到又是一阵娇羞。
激情的画面又回复了鲜豔的色彩,在心中缓缓炖热着。
害羞和渴望的感觉让我的脸颊不知不觉地潮红了,但一瞥眼望了望老公,凄凉孤寂的感受又像北风扑面,身上热一阵、冷一阵。
我不能再爱他了,或许在他的怀抱裡,我曾快乐过,也曾飘然过,但我从来没有忘记,我是我丈夫的妻子,是我的挚爱心中的唯一。
我只能把他放在心底,纪念他曾经给过我的悸动与真情。
可我真的很难受啊!冷酷的命运女神,总是不肯放过我!在我最脆弱的时候,在我心裡没有任何防备的情况下,再一次让这个我也曾经有过爱的男人,出现在我生命的视野中,考验着我。
我忽然有了一丝丝的绮念:如果这时候他就躺在我身边的话,该有多好。
他是这故事的主角之一,只有他能了解我现在所忍受的一切,给这个对父母、朋友、甚至闺蜜们都无法启齿的我,一点点的安慰。
甚至,我可以沉浸在他给我的欢愉中,忘却这一切的忧烦。
又是一个孤寂的夜晚!我拿着手机失魂落魄地斜倚在床,看着另一个男人,在萤幕的另一端,传给我关心我生日的讯息;而身边却躺着一个自己最熟悉的另一半,中间像有一条平行线,矗立着一座看不见的牆,硬生生把两个绝缘体隔开。
那个看不见的男人给我的是热情,而这个就在我身边的丈夫给我的却是冰冷。
知道什么是真正的孤寂吗?真正的孤寂不是没有人陪,而是没有人懂。
我想回讯给他,可我又怕一旦我再次陷了进去,我会不会又是不可自拔?女人的感情是不能拿来冒险的,一旦变了,就会像逝去的江水一样,再难回头。
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我煎熬了一阵,终于咬了咬牙,狠下心来传讯回绝,用客气而平淡的罐头回应告诉他,谢谢他的好意,请他不用麻烦了。
这一天我下班回家,打开了门,心想又是一个冷漠的夜晚。